Zerg’s Site

В связи с тяжелыми моральными травмами, полученными в процессе общения с новыми ассистентами бренд-менеджеров, был вынужден покинуть помещение, выкурить 4 сигареты и дать в бубен случайному прохожему, дабы избежать потери компанией ценных(?) сотрудников. Моральные травмы были вызваннны осознанием невозможности обучения данных сотрудников прочитать предложение из 82 русских букв и повторить его вслух. Объяснение, что при появлении надписи “Ошибка ¹ххх, Сообщите системному администратору” и кнопки “ОК” НЕ НАДО сначала нажимать кнопку “ОК”, а потом звонить и говорить “У меня ничего не работает”, на вопрос что именно, отвечать что “ВСЁ!”, на вопрос что конкретно отвечать “программа”, на вопрос какая “незнаю” и на вопрос какая ошибка отвечать “не помню”, выявило что не только лица с тяжёлой формой идиотии и имбецилизма являются необучаемыми.
Этот факт серьезно подорвал мою веру в человечество, как разумный вид, что само по себе является нарушением моих прав, т.к. согласно Конституции я имею право исповедывать любые религиозные доктрины, прямо не противоречащие Конституции и Уголовному Кодексу.
Предлагаю в дальнейшем при приёме на работу сотрудников руководствоваться следующими критериями. Либо умная, либо 5 размер. В случае невозмож

PS: Но грейпфруты мне всеравно нравятся.

“ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ”
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро..

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
??? два участника;
??? часы (желательно с секундомером);
??? листок чистой бумаги;
??? ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет “Заказчиком” (Работодателем), другой ??? “Исполнителем” (Программистом).
“Заказчику” выдаются часы и право голоса, “Исполнителю” ??? бумага и ручка.

Начало упражнения:
“Заказчик” засекает 10 минут и дает задание “Исполнителю”:
“Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.”
Далее, пока “Исполнитель” рисует, стоя у него “над душой”, высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 ??? Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 ??? Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 ??? А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 ??? Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 ??? На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 ??? Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 ??? …И купальник.
4:00 ??? А лучше доспех!
4:30 ??? Не… униформа!
5:00 ??? Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 ??? Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 ??? Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 ??? Ее волосы развиваются по ветру… для красоты, значит.
7:00 ??? Бастер не смотрится… уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 ??? Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 ??? И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 ??? Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов…
9:00 ??? Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -… Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…

По истечению 10 минут “Заказчик” берет работу “Исполнителя”, критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
“Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду платить за такую халтуру!”

Для большей остроты ощущений, можно взять целую “Комаду Разрабоотчиков”, и пусть они вместе рисуют “большой и красивый пейзаж” за 10 минут

Раз в час нам звонит какой-нибудь мудак со своей мудацкой проблемой. И вся наша работа - вдумчиво и интеллигентно объяснить ему, что все его мудацкие проблемы от того, что он мудак. И потому пусть предъявляет свои претензии техсаппорту того роддома, где пьяный ветеринар покоцал ему башку каминными щипцами, выдергивая ее из той беспечной пизды, которую по уму надо было законопатить хорошей спиралькой, не уповая лишь на крепость того квелого гандона класса “секонд-хуй”, который является главным виновником всех его мудацких проблем!